Se nos va Tony. Finalmente ha abandonado el número 10 de Downing Street, en Londres, donde ha vivido gratis los últimos 10 años. ¿Qué digo gratis? Que le pagaban por vivir allí. Llegó a Primer Ministro con la milonga aquella de la Tercera Vía. ¿De que se trataba? Pues la verdad que, diez años después, no ha quedado nada claro. Hasta el punto que, hoy en día, nadie habla de ello; ni siquiera él. Al principio lo ayudó mucho que, cuando el llegó a la calle esta de Downing, en Washington estaba Bill, y como hablaban los dos inglés y Bill se había fumado sus primeros porros en Londres, pues nada se hicieron amiguetes de alma. Y Tony que empezaba, le pide a Bill que si le echa una mano con lo del Ulster. Y el Bill agobiado con la Lewinsky, con tal de salir de USA un rato pues que llama al Sein Fein y que le pongan con el jefe. Y allí estaba Gerry que en lo que supo quien le llamaba, se unió al proyecto de paz inmediatamente y hasta devolvieron las pistolas. A todo esto, la economía marchaba viento en popa mientras el Reino Unido se convertía en el Wall Street de Europa. Aquel guaperas -el de la foto de la izquierda- tenía el éxito tatuado en el cuerpo.Pero claro, la fama te devora. Empiezas a creerte importante y vienen las malas compañías y, lo de siempre, pasa lo que pasa. Primero apoyas, en la ONU, una invasión en Afganistán, le coges el gusto y te lanzas a tu bola por Irak, con el primo Geooorge y terminas, ya en el éxtasis máximo, por amenazar a Irán, a Corea del Norte, a Venezuela y al peluquero, si hace falta. A todo esto, Cherie se pone a buscar piso con el ex-convicto Peter y “CherieGate” al canto; ella que si no lo conoce, él que enseña los papeles que si ¡Pero Cherie, si ibais a ser hasta los padrinos del hijo! Además que ingratos; gracias a él que os convenció de la filosofía espiritual New Age y con el cuento de forraros de frutas y coméroslas, el Tony se animó, barriga al canto y el primer serafín que abre los ojos al mundo en el número 10 de tan famosa “Street”. ¡Es que sois más fríos que un “cold fish”! Y después vino el empecinamiento de invadir Irak que si Sadam esto que si Sadam aquello, que si las armas de destrucción masiva ¡Pero si no le funcionaban ni los aviones! Y ahí ya las cosas se empezaron a torcer porque cuando llegan los súbditos envueltos en la bandera, ¡Mal asunto! Pasa el tiempo, de protesta en protesta y sus amiguetes de parranda empiezan a perder las influencias y los puestos, primero el Ansar, después el Geooorge y claro, te vas quedando solo. Y llegado ese momento no es que no lo apoyaba su partido es que ya no lo sostenía ni un Wonderbra. Y ¿Qué se hace en esos casos? Pues, por ejemplo, anunciar que te vas en 10 meses, mientras te colocas en algo. Las emociones, tampoco han disminuido, en estos últimos meses y le han regalado una de cal y dos de arena. Logró que por fin Ian y Martin, no solo se dieran la mano si no que trabajaran juntos en Dublín. Algo así como poner a compartir silla a Caín y Abel. Aunque el proceso de paz lo había iniciado el ex Primer Ministro John Major. Tony tienes que reconocer que estuviste muy mal no invitándolo al acuerdo. Todo por salir solo en la foto. Este éxito, en cambio, ha venido acompañado del escándalo de Al-Yamamah donde una comisión de 1 billón de £ -y eso que hablamos de un solo dígito- a un príncipe saudita, por un apaño de £40 billones en armas, con el democrático reino de Arabia Saudita, destapó la caja de los truenos. Menos mal que antes de irse logró que la posible investigación se cerrase bajo el candado del silencio. Sin embargo, el último día en Downing, se presentó la Scotland Yard ¡Atiza! porque, aparentemente, el Partido Laborista ofreció a adinerados hombres de “business” títulos de lord a cambio “donaciones” por algo así como 20 millones de euros para la campaña electoral del 2005 (1). Y es que claro con todo lo que le había caído encima, después de la guerra de Irak, es muy difícil ganar las elecciones sin “ with a little help from my friends” (2) y menos mal que los atentados de Londres fueron 2 meses después del resultado electoral. ¡Por que sino, no ganaba ni con la ayuda del primo Jeb!
Finalmente, Tony ha conseguido trabajo. No importa que ya haya cumplido 54 años. Tampoco que lo hayan invitado a dejar su puesto. Cuando se tienen amigos bien situados, siempre sale algo. Al inglés de la eterna dentífrica sonrisa –foto de la derecha- lo acaban de nombrar “Enviado especial para Oriente Proximo”. Resulta que el máximo responsable, después de su primo Geoooorge, de que el mundo esté patas arriba, ¿Va a ser el hombre encargado de llevar la paz a Oriente Próximo? Esto es como poner a Michael Jackson a cargo de una guardería. Hace 6 años Al Qaeda era un grupito de famélicos con unas viejas metralletas rusas, allá en las montañas de Afganistán y hoy, gracias a Tony y su primo, ya está a las puertas de Jerusalem. En sus primeras declaraciones y sin ninguna vergüenza, Tony, nos vuelve a hablar de la “Hoja de ruta”; uno de los mendrugos que nunca encontraron el camino. ¡Y después dicen que salen mal las cosas!
(1) BBC News
(2) Canción de los Beatles: “Con una pequeña ayuda de mis amigos”.
