EL Club de la Comedia

El Grupo de los ocho se acaba de reunir en el balneario báltico de Heiligendamm – no es por chovinismo, pero menudo nombre. ¿Es que no hay una ciudad alemana con menos consonantes?-. Allí, Angela ejerció de maestra de ceremonias y es que seamos sinceros; no hay nada mejor que la anfitriona sea una mujer para asegurarte, por lo menos, que vas a comer bien. ¿Para que se reunieron? Pues para que va a ser; para hablar sus cosas, hacer algún negocio y quitarse un poco de estrés, comiendo y bebiendo exquisiteces. Lo que se hace en estos casos, vamos. Y por supuesto cuando se trata de la “people” que Festival de Cannes ni ocho cuartos: La mitad de los aviones de la OTAN sobrevolando el lugar, los ejércitos de la Unión Europea cubriendo la zona y 4.500 periodistas comiendo y bebiendo champaña (1) por el morro. Claro, por eso después, escriben lo que escriben.
Angela, pendiente del más mínimo detalle, preparó la Agenda destacando como punto principal: “Cortar en 50% los niveles de las emisiones de 1990 para 2050”. ¡Ay Angela! todavía mantienes esa ingenuidad de recién llegada. Vamos a ver, ¿tú de verdad creías que a alguno de estos le interesa el tema? Pero mujer, el recalentamiento planetario, a estos siete besugos, le importa tanto como el manual de la Minipimer. ¡Que Tony te apoyaba? Ya, normal. Pero es que Tony está saliendo y por la puerta de atrás. Sobre todo cuando tiene montado el pollo con el tema de las comisiones de al-Yamamah. Aunque hay que ver lo que es la envidia ¿A quien le importan unas comisiones cuando se trata de un negocio de £40 billones en armas con el democrático reino de Arabia Saudita? Porque ahora mucho criticar pero cuando no haces la cuota, te ponen a caldo ¿Que 1 billón en comisiones es mucho? Si ya, pero a ver como montan después esas griferías en oro en los palacios ¡que son caras que no veas! Pero volviendo a la reunión. ¿Qué el canadiense estaba por el control de las emisiones?, por cierto ¿Cómo se llama? Si Angela pero es que este tiene menos voz que Enrique Iglesias. Y el japonés ¡que remanso de paz el hombrecillo! Hablar, no mucho pero venga a sonreír ¡Como le gusta el pescado! Se metía unos atracones. Y Sarko de tanto correr detrás de George, no te dió mucha bola aunque todo hay que decirlo; todavía está rebotado con lo de Airbus. Por cierto, ¡que guapa su mujer! Es que tiene una clase y claro la ascendencia española también se nota ¡Que garbo! Sin animo de criticar pero ¿Qué le pasó a George? Un día sale en la tele plimpándose una cerveza ¿sin alcohol? y al día siguiente Sarko anuncia que estaba indispuesto. No quiero ser mal pensado pero a ver si se equivocó el camarero. Y Romano, el tranquilo como de costumbre. Si hay acuerdo, lo firma y ya. Que no hay acuerdo, pues que le vamos a hacer. Y es que cuando tienes que gobernar Italia, en minoría, llegas a estas reuniones y lo que quieres es descansar. El Vladimir, ese si que es un lince. Montó el follón del escudo antimisiles y que si tu y que si yo. Y al final se va a salir con la suya y tiene casi convencido al George de que el escudo lo instale en Rusia; y es que ya puestos ponen el escudo y los misiles juntos y que mejor van a estar. Y es que vamos a ver ¿qué van a proteger en Europa? ¿Iglesias?, ¿Castillos?, ¿Museos? Venga ya, lo que hay que proteger son las reservas petrolíferas que está el precio por las nubes. Además Vladimir, para limar asperezas, le compró 22 aviones 787 para Aeroflot (2) que 3 billones de dólares siempre vienen bien a final de mes. Antes de que me olvide y no lo quiero dejar pasar, dale las gracias al Sr. Merkel que se portó fenomenal con las chicas. ¡Que bien manejó la situación! Cuando le tocó llevarlas al “Mall”, el muy cachondo, como no le gusta comprar, las metió en el cine a ver la película de Al Gore. Eso si, al doblarla al alemán, pierde un poco.
Y al final, no todo fue tan mal, los ocho firmaron al Acuerdo de “mantener las promesas de ayuda a África que ellos mismos hicieron hace dos años”. ¿Otra vez? Si, es que estas cosas no son fáciles; una cosa es ofrecer y otra soltar la pasta. “De los 50.000 millones de dólares de ayuda anual prometidos entonces para 2010, Oxfam (3) calcula que se dejarán de pagar unos 30.000” (4). Es bueno recordar que “los dirigentes del G-8 acordaron, hace dos años, acercarse lo más posible al "acceso universal" de tratamientos para enfermos de sida”. Así que, y ahora va en serio, los países ricos pretenden ayudar con tratamientos diarios a 5 millones de enfermos. El pequeño detalle es que los enfermos son 24 millones y se calcula que otros 10 millones se contagiarán en los próximos 3 años. ¿Y del recalentamiento? Pues ahora lo va a llevar la ONU porque estos no tienen tiempo. Así que mientras los líderes mundiales estén más interesados en hacer negocios que en la salud mundial, el planeta seguirá enfermo. La duda que queda es cuantos podrán contarlo porque el 2050 es pasado mañana y el Niño está hecho todo un hombre.

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P.D.1 - El recién nombrado presidente de la República Francesa, se presentó eufórico ante los periodistas, después de su reunión con Putin ... sin desperdicio :

V I D E O

P.D.2 - Por cierto Angela, menudos tribunales te gastas ¿eh? A dos chicos españoles que les dio por aprovechar el puente y manifestarse en Rostock, durante la primera gran manifestación contra la cumbre, sin haber terminado esta, ya tenían sus sentencias de 9 y 10 meses. Y eso que no llevaban armas porque sino me imagino que los mandaban a una de las cárceles secretas en Polonia o Rumania. ¡Que eficiencia! Para que después vengan a presumir los estadounidenses que 6 años más tarde, todavía tienen a un gentío sin juicio en Guantánamo.

P.D.3.- Para leer el comunicado completo de la cumbre en caso de que no tenga nada mejor que hacer: Download the full communique from the G8 summit

(1) Video: Free food and champagne - a journalist's apprentice at the G8

(2) Noticias en Yahoo

(3) Oxfam ( Oxford Commitee for Famine Relief ) es una organización internacional de lucha contra la hambruna y promoción del desarrollo

(4) Artículo del periódico El País (España)